Воскресенье, 19.11.2017, 07:35 | Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Блог

Главная » 2012 » Сентябрь » 6 » Анекдоты политические и не очень
09:15
Анекдоты политические и не очень
Политические анекдоты и юмор  Предлагаю на Ваш суд, уважаемые читатели сайта WikiLeaks AND небольшую подборку анекдотов на различные актуальные темы. Вы уж сильно строго не судите за эти анекдоты, но хотелось бы прочесть Ваше мнение и ждем от Вас отзывов и предложений по юмору, анекдотам политическим и не только. Свои отзывы и предложения не зарегистрированные читатели могут оставлять в гостевой книге.

Политические анекдоты и не очень:

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал — и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы — в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, — говорит, — все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, — отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ. 
*
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — <Откат>. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь <Мертвых душ> сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
*
- Владимир Владимирович, шахтеры бастуют!
- Срочно выдать шахтерам зарплату!
- Учителя бастуют!
- Выдать всем учителям зарплату!
- Забастовали медики!
- Выдать зарплату медикам!
- Владимир Владимирович, забастовали все вместе шахтеры, учителя и медики!
- Так, немедленно выдать зарплату ОМОHy!
*
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!
*
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
(Дом Правительства) останавливается Мерс с явным
желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация…
*
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции? — Берлин.
Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши? — Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
*
Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо… вот в аппарате президента…
- Да ну ! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!
*
Звонок Путину:
Здравствуйте, это Вы Владимир?
П: Да, это я.
- Вас беспокоит компания Соса-Соla, У нас к Вам есть деловое предложение:
Вы уже поменяли гимн Росийской Федерации, Вам ничего не будет стоить поменять и флаг на старый — красный и маленкими буковками внизу написать Соса-Соla. Наша компания Вас озолотит, погасит все задолжности и выплатит пенсии на 10 лет вперед!
П: — Одну минутку,- говорит Путин и Спрашивает у Сидящего рядом Косьянова
- Слушай, когда у нас там контракт с Aquafresh заканчивается?
*






Категория: Юмор и анекдоты | Просмотров: 938 | Добавил: 322223 | Теги: приколы, Юмористические рассказы, шутки, смешное, анекдоты, юмор, политический юмор, политические анекдоты | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 2
1  
Доброго!
Очень хорошая и смешная подборка анекдотов!А самое главное актуальная в наше время, юмор - самое сильное оружие в теперешней нашей жизни.Так держать ребята!

P.S. Если Вас привлекут, сообщите куда передачу носить. biggrin

2  
Здравствуйте!
Мы очень рады, что Вам понравилась наша подборка анекдотов.На счет передачи не волнуйтесь, я не Собчак, да и от Москвы далеко нахожусь.Спасибо за поддержку, удачи.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]